Barzellette del genere "come si chiama"

Freddure divertenti della categoria nomi.
3 freddure del genere "come si chiama":

- Come si chiama il più famoso saltatore cinese?
- Perunpelo Cinciampai!

- Come si chiama il più famoso kamikaze iracheno?
- Saddam Ori'!

- Come si chiama il più sanguinario terrorista congolese?
- Mobuto Nabomba!

lol

Una barzelletta sulla terza età

Freddura online.
Una barzelletta sulla terza età:

Un'anziana signora si rivolge alla sua amica, altrettanto anziana:
- "Oh cara, ma che capigliatura davvero stupenda che hai!"
E la sua amica risponde:
"Beh sì, modestamente è quello che mi sono detta spesso anch'io! Dopotutto per i capelli occorre molta cura!"
A quel punto interviene sua nipote di 8 anni:
- "Sì, sì, è verissimo! Tutte le sere la vedo che li ripone con cura nel cassetto prima di andare a letto!"

lol

4 Barzellette del tipo talmente

Freddure divertenti.
Quattro barzellette del tipo "talmente":

- Un mio amico è talmente bugiardo che quando lo vedo non ci credo!

- Sono talmente modesto che anche le donne che ho in sogno sono brutte!

- E' talmente timido ed insicuro che bussa anche quando deve uscire!

- Mio cognato era talmente sbadato che un giorno che voleva sterminare la famiglia per poi uccidersi, si confuse e si sparò per primo!

Barzelletta tra giovani amiche

Freddura estiva tra moglie e marito.
Una barzelletta tra giovani amiche:

Due giovani amiche si confidano tra di loro.
La prima dice alla seconda:
- "Ho lasciato mio marito!"
La sua amica chiede stupita:
- "Ma perché? Era così un bel ragazzo, e tu sembravi così innamorata."
Così l'amica risponde:
- "Purtroppo aveva delle cattive abitudini!"
Così l'altra risponde:
- "Ma tutti ne abbiamo qualcuna!"
E l'amica replica:
- "Lo so, però le sue erano esagerate. Per esempio girava sempre il caffè o il the con la mano destra, persino al ristorante!"
E l'amica stupita le domanda:
- "E che c'è di male scusa?"
E questa risponde
- "Che qualsiasi altra persona userebbe un cucchiaino!"

Barzellette su Adamo ed Eva

Freddure estive divertenti.
Qualche barzelletta su Adamo ed Eva:

Adamo comincia a raccontare la sua prima fiaba ai suoi figli, Caino e Abele:
- "Ci sara' una volta...".

Cacciando Adamo ed Eva dal Paradiso, il signore disse:
- "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! Mentre tu Eva, con il sangue... ma in comode rate mensili!

Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre.
Durante la loro prima notte da soli lui le dice: 
- "Avanti, sfogliati!"

lol

Barzelletta su Sherlock Holmes

Una simpatica barzelletta su Sherlock Holmes:

Sherlock Holmes ed il dottor Watson si trovano in vacanza in un campeggio.
Dopo una abbondante cena, i due si ritirano in tenda e si addormentano profondamente.
Durante la notte Holmes si sveglia di soprassalto e dice all'amico:
- "Watson, guardate in alto nel cielo e ditemi cosa vedete."
- "Vedo milioni e milioni di stelle, Holmes".
- "E cosa ne deducete?"
Watson, sentendosi messo alla prova, riflette a lungo e poi replica:
- "Beh, da un punto di vista astronomico, questo mi fa credere che ci sono nel cielo milioni di galassie e quindi miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico invece, vedo che Giove è in Scorpione. Per quanto riguarda l'orario poi, se guardo la Luna, deduco che sono circa le 4:20. Da un punto di vista meteorologico, credo propio che domani avremo una bellissima giornata. Ma perché me lo chiedete? Cosa suggerisce a voi tutto questo?"
Sherlock Holmes rimane un attimo in silenzio e poi risponde contrariato:
- "Watson, siete un idiota! Qualcuno ci ha rubato la tenda!"

Vecchia barzelletta su Berlusconi

Una vecchia barzelletta su Berlusconi:

Un giorno, Saddam, Bush e Berlusconi si recarono da Dio per fargli qualche domanda sul destino dei loro paesi.
Saddam domandò a Dio:
- "Come sarà l'Iraq fra 8 anni?"
E Dio rispose:
- "Sarà distrutto dalle bombe lanciate dagli americani!"
Allora Saddam si sedette a terra e pianse disperato.
Bush domandò a Dio:
- "Come saranno gli Stati Uniti fra 8 anni?"
E Dio rispose:
- "Saranno vittime di attacchi di bombe dei seguaci di Bin Laden!"
Allora Bush si sedette a terra e pianse disperato.
Infine Berlusconi domandò a Dio:
- "Come sarà l'Italia fra 8 anni col mio governo?"
Allora Dio si sedette a terra e pianse disperato.

Scherzo ehhh! :)

Fredde freddure per l'estate

Freddure divertenti.
Due fredde freddure per l'estate:

Un signore incotra il conte dracula e gli fa:
- "Ciao Dracula, dove stai andando?"
Ed il vampiro replica:
- "Vado al cinema."
Così l'uomo domanda:
- "Davvero? E cosa danno di bello?"
E Dracula risponde:
- “Endovena chi viene a cena!”

Dal dottore il paziente domanda:
- "Dottore, dottore, tutte le mattine appena sveglio ho mal di testa per un’ora, cosa devo fare?"
Ed il dottore replica:
- "Semplice, si svegli un'ora dopo!"

Quattro barzellette

Freddure divertenti.
Ecco quattro barzellette veloci veloci:

- Qual è la città preferita dai ragni? 
- Mosca!

- Qual è la pianta più puzzolente? 
- Quella dei piedi!
 
- Che cosa hanno in comune un televisore e una lumaca? 
- Le antenne!

- Perché il pomodoro non riesce a dormire? 
- Perché l’insalata russa!

lol

Ereditiero italiano e vampiro rumeno sfortunato (nomi)

Con l'estate che avanza i post si fanno sempre più corti per il caldo :)
Ecco un paio di barzellette per ridere sotto l'ombrellone, in puro stile settimana enigmistica.
Due freddure sui nomi:

- Come si chiama il più ricco ereditiero italiano?
- EMILIO NARIO!

- Come si chiama il più sfortunato vampiro rumeno?
- NOSFIGATU!

lol

Orafo italiano e psicopatica italiana (nomi)

Ancora barzellette sui nomi.
Freddure della categoria nomi, vecchie me sempre belle.
Due barzellette / spiritosate divertenti:

- Come si chiama il più grande orafo italiano?
- PIETRO PREZIOSO

- Come si chiama la più grande psicopatica italiana?
- MARTA DA LEGARE!

lol 

Studente turbolento e cuoca russa (barzellette)

Freddure divertenti.
Vecchie freddure della categoria nomi.
Due simpatiche barzellette sui nomi:

- Come si chiama il più turbolento studente italiano?
-OSCAR MANATO

- Come si chiama la più esperta cuoca russa?
- GALINA COCIMELOVA

lol 

L'adozione dei carabinieri (barzelletta)

Altra barzelletta sui carabinieri:

Un carabiniere e sua moglie ricevono la notizia che la loro domanda di adozione è stata finalmente accettata. 
Il centro adozioni li informa infatti che c'è un bellissimo neonato giapponese in cerca di una famiglia, e loro lo accettano senza alcuna esitazione. 
Ritornando a casa si fermano presso una scuola di lingue dove chiedono informazioni e riempiono un paio di moduli. 
La segretaria della scuola allora gli domanda:
- "Scusate la curiosità, ma cosa vi spinge ad imparare il giapponese alla vostra età?"
Il carabiniere, tutto felice, risponde:
-  "Perchè abbiamo appena adottato un bambino che fra poco più di un anno comincerà a parlare, co per allora dovremmo essere in grado di capirlo!"

Il carabiniere maleducato (barzelletta)

Una simpatica barzelletta sui carabinieri:

Due carabinieri sono di servizio presso la scala di Milano dove è in visita il Presidente del Consiglio.
Ad un certo punto, uno dei due si vede costretto ad assentarsi perché deve andare a fare un bisogno molto urgente. 
Quando ritorna, nella sala dove erano dislocati sta passando proprio in quel momento tutto lo staff del Presidente, con il politico in testa.
Il carabiniere allora si rivolge al collega:
- "Cavoli che bella cacata che ho fatto!"
Il suo collega allora, per paura di fare una brutta figura se sentiti dal presidente, gli bisbiglia:
- "Si dice FECI!"
Ed il carabiniere risponde:
- "Hai ragione! CHE BELLA CACATA FECI!"

Rapina al carabiniere (barzelletta)

Una barzelletta sui carabinieri:

Un carabiniere si reca in questura per fare una denuncia:
- "Mi hanno fermato nel vicolo qui dietro, erano cinque uomini di corporatura robusta, mi hanno minacciato con dei coltelli e mi hanno rubato il portafoglio, le chiavi di casa, le chiavi della macchina, e dopo mi sono pure andati a rubare anche in casa!"
Ed il questore:
-"Ma non avevi la pistola d'ordinanza?"
Ed il carabiniere prontamente replica:
- "Si, ma quella per fortuna sono riuscito a nasconderla sotto i pantaloni!"

Protettore degli innamorati e motociclista famoso (barzellette)

Vecchie barzellette divertenti.
Freddure sui nomi.
Due barzellette delle categoria nomi:

- Come si chiama il Santo protettore degli innamorati?
- San Frattamo

- Come si chiama il più bravo motociclista italiano?
- Guido La Vespa!

lol

Dietologa spagnola e riserva giapponese (barzellette)

Freddure divertenti old style.
Due barzellette sui nomi:

- Come si chiama la più nota dietologa spagnola?
- NATALIA DE MENO!

- Come si chiama la più dimenticata riserva di calcio giapponese?
- NOYOKO MAY!

lol

Barzelletta sul matrimonio

Una simpatica barzelletta sul matrimonio:

Una donna si sveglia di notte e si accorge che suo marito non è a letto.
Così, si infila la vestaglia e scende in cucina, trovando suo marito seduto con una tazza di caffè in mano, apparentemente assorto in pensieri molto profondi.
Ad un certo punto la donna vede una lacrima scendere dagli occhi del marito, così gli domanda:
- "Cosa c'è che non va caro?"
E non ottenendo subito risposta, aggiunge:
- "Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- "Ti ricordi cara di 30 anni fa? Quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 15 anni?"
- "Si, che me lo ricordo!"
Il marito dunque sospira ed aggiunge:
- "Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina?"
- "Sì che me lo ricordo, come potrei dimenticarlo!"
- "E ti ricordi che tirò fuori una pistola, me la puntò in faccia e mi disse: 'O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 30 anni'?"
- Sì certo, mi ricordo anche questo, e quindi?"
L'uomo, continuando a piangere, aggiunge:
- "Sarei uscito oggi!"

Barzellette sui nomi (fumatori e dietologi)

Due barzellette sui nomi divertenti.
Freddure sui nomi.
Vecchie barzellette divertenti della categoria nomi:

- Come si chiamano i due più accaniti fumatori italiani?
- NICO e TINA!

- Come si chiama il più efficace dietologo giapponese?
- KALA KILI!

lol

La concorrenza (barzelletta)

Una barzelletta sulla famiglia:

Dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio di una coppia è finito.
Lui non fa altro che ricordare a lei le doti della propria mamma:
- "Come è brava lei a fare da mangiare non c'è nessuno, come è brava lei a tenere la casa pulita non c'è nessuno, come e' brava lei a risparmiare non c'è nessuno...".
Stanca di questa tiritera, ed ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, la giovane donna va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia:
- "Devi battere tua suocera nel campo dove lei non può competere, ovvero a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionerà. Sei ancora giovane e bella!"
Alla ragazza il consiglio piace molto, quindi la sera prepara la camera da letto con luci soffuse, candele, rose rosse e profumi inebrianti.
Per lei invece ha comprato un completo nero di pizzo molto sexy.
All'ora prevista arriva dunque il marito dal lavoro, che vedendo l'ambiente meno luminoso del solito e l'abbigliamento della moglie esclama:
- "Cara, come mai tutto questo scuro? Non sarà successo qualcosa alla mamma?"